——《母愛的紐帶》

莉莉（化名），今年37歲父親3次燒毀通知書，極其聰明、美麗、優雅，至今未婚，對親密關系既渴望又害怕。

她本科和研究生畢業于國內頂尖大學，在國內二線城市擔任公務員，本該充滿陽光自信的她，卻常常因為一些瑣碎的小事而情緒激昂，尤其是面對母親的指責謾罵，她常常感到心力交瘁，好幾次忍不住落淚。

莉莉為何對她的母親有如此強烈的情感？

為何媽媽對弟弟的偏愛會讓她這么委屈、這么嫉妒呢？

莉莉這些年一直和誰在一起？

您如何才能找到自己的命運并充滿力量感地生活？

帶著這些問題，讓我們一起走進Lily的咨詢觀察之旅……

為什么在媽媽眼里我的選擇總是錯誤的？

莉莉小時候，父親的合資企業虧損，母親不得不辭職幫助父親打理生意。母親能干、意志堅強、吃苦耐勞，創業時，她曾每天騎自行車20多公里去拜訪客戶，一天只吃一頓飯。

或許是因為媽媽覺得創業太難，沒有人會幫她做任何事，所以從小就給莉莉灌輸一個信念：只有學習才能改變命運。

莉莉6歲的時候被送去讀城里最好的小學，父母安排她和奶奶一起生活。初中的時候，媽媽又資助莉莉去讀城里最好的學校，莉莉開始寄宿在爸爸的朋友家。

在媽媽的期望和嚴格要求下，加上莉莉自身過硬的資質，莉莉從剛入學時的平庸成績一直飆升到年級第一，但即便如此，挑剔的媽媽對莉莉還是有很多看不慣的地方。

莉莉上一年級的時候，媽媽連基本的寫字技巧都跟不上。有一天媽媽接莉莉放學時，沖進教室，握著她的筆，一筆一劃地幫她寫作業。莉莉現在回想起來，還是覺得很壓抑、很羞辱。

初二時，莉莉與同桌相戀，上課時兩人互傳紙條，莉莉媽媽在一次家長會上發現了兩人的紙條，恰巧莉莉考試成績不好，回家后媽媽當著家人的面質問莉莉，說她“這么小年紀就做出這種行為，不對勁”，讓莉莉感到非常羞愧。

莉莉讀高中時被分文科和理科，校長打電話給她媽媽，建議她讀文科。莉莉自己喜歡文科，而且文科成績也不錯，但她媽媽認為文科評分很主觀，威脅她如果選文科就跟她斷絕母女關系。莉莉被威脅后非常生氣，但她還是不敢挑戰媽媽的權威。最后，她選擇了自己并不喜歡的理科。

雖然考上了名牌大學，但莉莉并不喜歡自己的專業，習慣了媽媽做決定的她，一直沒有勇氣轉專業。

研究生畢業后，莉莉收到了外企、國企的錄用通知，還考上了公務員。但父母并不支持她到外省工作，也不支持她進公司。莉莉最后只能選擇了當時的最后一個選擇：當公務員。

莉莉的父親是家里的“和事佬”，很少發表自己的觀點和意見，總是順著妻子的意思。每當莉莉違背母親的意愿和母親吵架時，父親都會苦口婆心地勸莉莉承認錯誤，說“你媽媽這么辛苦，不容易”、“你媽媽都氣得飯都吃不下你了”。

最后莉莉還是滿腹委屈的去向媽媽道歉了，媽媽對莉莉管教很嚴格，但是對比莉莉小7歲的弟弟志林卻很保護。

對于母親的“重男輕女”思維和做法，莉莉感到很受傷：莉莉成績優秀，想出國讀碩士，母親斷然拒絕支持；莉莉畢業后，想去上海工作，母親也堅決反對。

然而志林的成績并不好，母親卻想盡一切辦法送他出國留學。志林不愿意在上海工作，說買房壓力大，母親就托人找關系幫他進了一家國企。工作第二年，就幫他在上海買了一套大房子。

三年前，莉莉想在蕭山買房，可媽媽極力不同意，并說了一句讓她很傷心的話：“別跟哥哥比，要跟別人比，你應該知足。”

一直渴望但又有些害怕進入親密關系的莉莉，畢業后只談過一次真正的戀愛，而且只維持了一年。因為遇到的人不是對的人，受到傷害的莉莉從此將自己的心緊緊包裹起來。雖然她一直幻想著自己能擁有，但在現實世界中，她發現這似乎只是一個美麗的幻想。（錄取通知書被父親燒了三次，40歲才完成大學夢：女性如何走出“重男輕女”的陰影？）

莉莉以為她過去的人生就像一手好牌，但她卻打得一團糟。她覺得自己就像一個迷失在迷霧森林里的孩子，感到無助和迷茫。

為了取悅母親而背叛自己，結果卻是要付出代價的

這次集體問診，Lily準備得很充分，化了點淡妝，五官精致，看上去比實際年齡要年輕很多，就像一個剛畢業的大學生。

我以電視劇《甄嬛傳》的話題開啟了咨詢，我問莉莉，你覺得自己的性格，更像勇敢大方、心機深沉的甄嬛，還是更像叛逆瀟灑、旗幟鮮明的沈眉莊？

Lily 非常敏銳，她立刻就明白了我的問題的含義。

無論是處理職場關系，還是原生家庭關系，她都發現自己很隱忍，雖然高度敏感，能理解很多事情，但總是缺乏勇氣捍衛自己的感情和立場，最后常常站在對方的立場上攻擊自己，然后扭曲自己的感情去做“應該”做的事。

莉莉對媽媽很生氣英語作文，但是受到傷害之后她總會用一套話來說服自己：媽媽的本意是好的，媽媽已經付出了很多，最后她還是要壓抑自己的不開心，安慰媽媽的情緒。

有一次，莉莉身體不舒服，媽媽就帶著弟弟來蕭山看她，一進房間，媽媽臉色就大變，一邊指責莉莉把房間弄得亂七八糟，一邊幫她收拾，一邊訓斥她。

莉莉太虛弱了，無法承受這些虐待，她放聲大哭。她的母親覺得很奇怪，不明白為什么女兒會如此傷心。

莉莉沖進衛生間失聲痛哭，哥哥卻給她發微信說餓了，要吃午飯，讓她趕緊下樓，他和媽媽正在樓梯口等她。

媽媽不理解莉莉的情緒，但莉莉卻一直很在意媽媽的情緒。5歲那年，父母發生爭執，媽媽默默哭泣。小莉莉不知道哪里來的勇氣，走了幾公里去求助，找姑姑調解。

然而，莉莉為了維護母親的情感和意志，一次又一次地放棄了自己的選擇權，現在的她不知道自己內心真正想要的是什么，感覺自己變成了一個空洞的人。

當她連接內在小孩時，她看到的是一個孤獨的孩子，眼前忙碌的世界似乎與她無關，眼神空洞，渾身麻木，看到這樣的內在小孩，莉莉流下了眼淚，原來，背叛自己，迎合母親，是要付出代價的。

莉莉說，如果她將來有孩子，她不會重男輕女，一定會支持孩子們的自由選擇。當我問莉莉，她需要什么樣的品質才能做到這一點時，她說，勇氣、自信和信任。

但她現在做到了嗎？她如何對待內心的孩子？如果她連自己都養活不了，又怎么養活她的孩子？畢竟，人們無法給予自己沒有的東西。（活出力量感：如何撫慰受傷的內心孩子？）

莉莉一時愣住了。

莉莉發現自己之所以無法勇敢地支持自己的選擇，是因為她非常害怕“感情破裂”，害怕母親會責怪她、疏遠她。如果成長和成熟意味著要學習“分離的教訓”，莉莉該如何處理與母親的關系？

莉莉對母親非常生氣，她表面上討好、迎合母親，看起來像個懂事乖巧的女孩，但內心卻充滿怨言，有時甚至將母親視為“瘟神”。

在咨詢過程中，我建議Lily寫一封信給媽媽，真實地表達自己這些年的傷心、憤怒和心碎。或許她和媽媽的關系，應該是“先離后合”，這樣彼此之間才會有明確的界限，只有理解和尊重，愛才會真正流淌。

莉莉一直認為父親是個好人，但作為家中的男主人，莉莉的父親卻一直充當著母親的代言人，在莉莉和母親之間扮演著“好男人”的角色。

父親很聰明，把事業留給妻子，在女兒和妻子面前總是溫暖慈愛，從不得罪任何人。但妻子的“女王綜合癥”在某種程度上不也是他的縱容嗎？他從來都沒有自己的主見和立場，也不需要為自己的言行承擔任何責任。

如果莉莉的爸爸和媽媽都是職場職員，莉莉還會覺得爸爸溫暖高大嗎？還是逃避責任、討好別人的那個人？對于這個視角，莉莉也有不少感觸。

莉莉的媽媽重男輕女，我看到的是她媽媽對莉莉自身女性身份的不認同，以及她的自卑感。

如果母親執著于重男輕女，那么莉莉是不是想改變母親呢？我直截了當地問莉莉，你討好母親，是不是為了得到更多的財產？你有能力活得獨立又美好嗎？

當莉莉看到自己完全可以靠自己過上獨立、精彩的生活時，她的臉上露出了燦爛的笑容。

她現在一心一意追求自己，如果能先成為自己，真正愛上自己，不再懼怕，不再向外界索求東西，那么，哪怕她暫時還是單身，也一樣可以擁有歡喜與幸福。

最終的解決辦法是找到勇氣和生命的意義

和莉莉的問診過程讓我想起了我那個“可愛”的爸爸，他真的太可愛了，要是拍成電視劇，一定和《都挺好》里的蘇大強一樣精彩。

當然，我這么說，是因為我已經把自己和父親割裂開來，我不是以兒子的角度，而是以人的角度去觀察他。我覺得他選擇了一個跌宕起伏的人生劇本，并且如此投入、如此激情地演繹它。他確實很“執著”，當然也很執著。（北大留美畢業生“萬字信”痛斥父母事件：你們見過我真實的存在嗎？）

然而，從小在愛恨交織中長大的朋友，又何其容易呢？就如莉莉一樣，對母親愛恨交織，不敢對母親發聲。對尋求母親認同的執念，早已融入莉莉的內心格局，一舉一動牽動全身。因此，分離這個話題對她來說，顯得如此重要。

當媽媽來到莉莉家，收拾東西，訓斥莉莉的時候，莉莉根本說不出“請出去”的話。與其說她害怕傷害媽媽，不如說她害怕面對媽媽的情感勒索。媽媽的每一次指責和哭喊，都很容易成為她自我攻擊的導火索。她還沒有為內心的小莉莉建立起一道防火墻，保護她免受情感勒索。

那么，我們怎樣才能建立這道“防火墻”，真正撫慰我們內心的孩子呢？

這些能量器適合她深修——

工具一：奇怪的想法

主題分離是我在能量管理初學者訓練營中“奇怪思維”的重要組成部分，但并不是全部，因為主題分離說起來容易做起來難。

正如張德芬在《遇見未知的自己》中提到的，世間萬事，都分為“上帝的事、他人的事、自己的事”，我們能做的只有做好自己的事，至于他人的事、上帝的事，那是別人的事，我們要學會的，就是接受，學會臣服。

話是說得很明白，但有多少人能夠準確分辨出其中的區別呢?比如，莉莉的媽媽為她安排事情的時候，家里的事情怎么安排是莉莉自己的事，她有權利說“不”。

然而，當她說“不”的時候，她媽媽可以隨心所欲地做出反應，無論是哭泣、大吵大鬧、威脅自殺，還是其他情感勒索。這是她的權利，莉莉不能說“你怎么能這樣做？”

莉莉唯一能控制的，就是她對母親情感勒索的態度，也就是我們常說的溫柔的堅持。

莉莉不需要為媽媽的情緒負責，但她可以用自己溫柔的態度，讓媽媽知道，她還愛媽媽，然后選擇放手，不再期待媽媽改變。這就足夠了。

另一位同學Dan在分享工具時，在這方面就做得很好。她初步完成了與自戀媽媽的“問題分離”。面對媽媽在背后各種謾罵或抱怨，她不再難過，不再解釋，而是心里清楚自己應該與媽媽保持多遠的距離。她不再接受媽媽“不幫忙照顧孩子”的威脅，自己把孩子撫養成人。她們不再每天通電話、互相??發火，只是每周送上溫暖的問候。至于對方能否接受，那是媽媽的問題。與其擔憂，不如選擇相信，每個靈魂都能找到自己的節奏，都有自己的智慧。

所以，在這里，莉莉不僅需要被討厭的勇氣，還需要坦誠相待的勇氣。當我們坦誠相待，面對彼此，就會發現對方裝不出來，感情上的聯結也更加真實。當然，加上非暴力溝通的智慧，用溫柔的堅持做基礎父親3次燒毀通知書，效果會更好。

工具 2：以終為始 + 積極主動

為什么我們如此在意父母的認可和道歉？

因為我們被困在童年被壓抑的欲望中，沒有去尋找自己的人生使命，而是把全部的生命能量都束縛在糾結的家庭模式中。

我們都聽過這樣一句話“不快樂的童年，需要一生去治愈”，很多人把這解讀為原生家庭的錯，認為原生家庭的問題導致了自己現在生活中所有的問題。

這種觀點直接被阿德勒的“目的論”否定了，目的論強調，作為成年人的我們，其實完全有能力選擇自己的人生，我們之所以把責任推卸給原生家庭，其實是因為我們缺乏主動的勇氣。

當然我更欣賞阿德勒的理論，畢竟他為我們指出了最終的解決辦法，就是找到勇氣，找到生命的意義。就像人的一生中有很多方法可以治愈“不幸的童年”，有些人選擇和父母斗爭一輩子，必須等父母一句道歉才能讓他們認錯，但失去的青春和光陰，卻再也回不來了。

有些人選擇做自己的理想父母，選擇從大我出發的利他之路，治愈他人的同時也治愈了自己。當然，有些人選擇繼續征服世界，用足夠偉大的成就來“彌補”童年的缺失。

這就是積極心理學說的，所有的問題都有可能轉化成你的資源，關鍵是你要有能力和眼光去發現并轉化你自己的資源！

祝福Lily找到自己的命運，用成長型思維不斷突破自己的舒適區，走出糾結的感情，走向清爽、豐富、高效的人生！